很久很久都没有来博客了,虽然每天必备的页面时博客后台的评论,但是基本上没有很好的关注这个网络的自留地,在这里对于那些来访的人说声对不起了.

最近小哀我的身体有点不好,这是24年来我比较郁闷的一段时间.

记得前些年自己在外打拼度日的时候,那个时候叫一个身体好啊,西安的冬天已经够冷的了,我下大雪的时候可以只穿一条单薄的裤子和外套出去上班,并且那个时候从来不带吃药的,很少的感冒在我睡一觉发一身汗之后就会痊愈.那个时候小哀我身高175CM体重只有49公斤.

但是在家乡工作2年半的时间之后现在的身体缺是越来越差了,这个和我整天的抽烟酗酒有关吧,烟从最早的一天半包到现在的一包半,并且基本上每个月平均下来要喝25+次酒,而且不低于10次酒醉呕吐和3次喝多失忆,这个是让身体变垮的最主要原因.

其实还有一点就是我现在的工作时间一点也不规律,有的时候是早晨5点半就要起床上班,有的时候睡到中午11点半起床反吃了上班,这让自己的胃和身体变得不能适应,而且我每天上班的时候都是在办公室坐着对着电脑打单机版的游戏,也根本不运动所以现在感到了力不从心.

这个月到今天18天,我一直到昨天每天的酒未断过,而且经常性的喝完酒去打牌到凌晨,有时候一睡整天有时睡几小时就起床到办公室继续睡,并且连续的从14日开始连续的三天酒醉失忆并且丢人大发,这些放在以前根本不会有任何问题的,但是在前天开始胸口正中的位置出现刺心的疼痛,位置大概就是在平常带饰品吊坠的那个地方,本来觉得这不是什么大问题的,但是每次在喝酒的时候都会出现,我问了问却都不知道是什么原因,那个地方不是心,不是肺,不是肝,不是脾.但是他妈的却钻心的疼.

昨晚由于一些原因我只睡了3小时,今天早晨在办公室睡了2小时,但是中午特别的瞌睡回家吃了饭一直睡到了刚刚才起床,准确时间是从中午1点睡到下午18点30分,起床后本来根据习惯是找一个人吃点饭喝点酒的,但是到单位的途中胸口又开始了疼痛,到单位的时候就有人看见我让我别走了,说出去买菜了让在他家里面喝被我婉拒了,直接回到家在电脑前开始撰写这篇文章.并且准备从明天开始慢慢的去做人生中可以改变我生命的两件大事情,所以将QQ签名改成了:毅力,恒心,坚持不懈,看结果如何

希望小哀我最后可以成功,只是死亡而已.

闷热的天气让人一点都受不了,家里天天都吹电扇,从来都不关,上网的时候对着一吹就是好几个小时,而上班的时候基本呆在办公室里面根本不出去,空调房这段时间确实是享受,同事们都呆在他们的办公室不出来,我一个人呆在办公室里面还是很无聊,经常的有哪些比较亲近的司机都来陪我聊天吹牛.

病了,昨天晚上睡觉的时候忘记关电扇,风扇就距离头部20公分左右一直吹到凌晨3点我突然醒来关掉,就算是那样也没有起床观看德国对阵西班牙的二分之一比赛,因为下午就喝多了比较难受,一直睡到了10点多起床后嗓子疼的厉害,一次又一次的跑到马桶边咳痰,老妈就问我是不是感冒了,我却想着是头天晚上酒后把烟一根接着一根抽的咽炎发作,就没什么注意.结果下午到了办公室却是特别的难受,喝了一点药液没什么作用,不停得留鼻涕和嗓子出轻痰好难受.

难受时尽想一些乱七八糟的事情,晚上看着QQ上熟悉的头像是灰色,而幸福的个人签名确实那么的刺眼.

写过文章说过不再爱你了,但是却总在孤独无聊的时候想起你,不知道为什么,就算是哪个曾经改变我一生命运轨迹的初恋女人在心中的印象都没你深刻,爱上你真的是我的错,命运交织下那一场场没有结果的爱情骗局竟让人伤的如斯之深,人早已远去记忆仍无法消失.

头真的疼的厉害全身没有一点力气,坐在那里仿佛是一具死尸,并且不停的打着喷嚏和咳嗽,但是我一定要将这篇文章写完,其实真的是也没有什么重要的事情记录,我做事情从来就是有感而发,有的时候忙碌了几天的东西可能就是在脑子转悠的一瞬间直接将它全部删除,并且从来没有记住那个过程中的哪怕一帧.

家里就我一个人,放着那些关于爱情之类的歌曲看着那个爱的人的照片,我突然发现原来爱一个人的感觉真的和热感冒有点相似,他们都是一种顽固的病毒,让人挥之不去,即使有一天离开了,但是你永远都忘不了曾经的那种感觉.

这段时间的桑拿天气让人根本无从适从,本来就特别难受的时候给人搞个热感冒让我确实特别的郁闷,本来想着是准备热的时候就继续游泳去的,但是自从我的游泳内裤忘记在了游泳池之后就从来没有去过了,这段时间还真的忘记了游泳的滋味,每天在家里冲凉来摆脱满身黏人汗味还是没有一头冲进游泳池的感觉来的爽快.

热感冒,您是我大爷,离开我吧,就像那个现在如同路人般的女人一样,就算我怎么思念也别回来.

都说爱上一个女人的时候就会注定是一个杯具,而这样的杯具却每天发生在最杯具的80后身上.

爱上了一个女人,但是却从未向那个女人表白过,但是觉得所作的一切事情那个女人都应该是知道我爱着她,在酒醉之后的暗示被酒精麻痹的只剩下一点模糊的阴影时,我都不知道当时是怎么的状态下说出了如何的话语,酒乱后那份掩埋很久的真情被彻底揭露放在了桌面,次日的也是心胸开阔如负重担,自己心中的真实想法应该说给她知道,爱你就要说出来.不过遗憾的是在说出之后却粉碎了以前保持的朋友关系.

其实你真的不知道,为了说出自己的真实想法当时我是做出了多么大的努力,是拼着自己的所有去亲口告诉我爱你而想要得到一个答案而已,可是这个结果让人心伤.

不过我不后悔,人一生应该做的事情很多,这边是其中一件.

你不是我的恋人,但是恋人应该做的事情我们都做过,你也不是我的蓝颜,蓝颜不能和我如此的亲密.

冬夏交接的日子里面认识你,但是之后慢慢的交往中让我对你是越来越有一些感觉,不论别人说些什么,不论你做过什么,我一直是不为所动.和你在一起的时候真的很开心,虽然我们在一起的日子很少,但是我觉得和你在一起时真的很开心,我将你视为我的逆鳞,谁说你不对我和谁拼命.

但是作为一个聪明的女人,你还是不了解男人的心,也许是我还不了解你吧,不知你是真的不懂男人,还是将他们玩弄在手掌之心.

男人最不喜欢的就是被女人骗,特别是心中明白事实真相的时候,看着女人在说谎的时候脸上丝毫不变的表情,顿时的心情跌入深渊.可能你当时想着是我并不知道你在说谎,确实如果别人没有告诉我的时候不知道,但是你可曾知道我的朋友知道你答应了一起吃饭,为了我而一直等你玩牌到饿的不行,并且在饭桌上我的旁边为你留着一个位置.但是你却迟迟未来,虽然借口一直很不错,但是从一开始我就知道那是一个骗局,这下希望你可以了解当时我在酒桌上的朋友面前强颜欢笑的表情.

对你真的真的是很好,但是你没有给我更多体现我关怀体贴的一面,本来以前现实的差距让我一直不能将爱说出口,但是说了之后得到这样的结局我还是不后悔的,含蓄的表达就让关系恶化到了如此地步,那么以前我老幻想如何的让你知道我爱你的表白场面会让人多么难堪呢??

本来失败被拒绝之后我觉得仍然会是朋友,但是你现在却将我当做路人,所以我依然将电话本里面你的名字改为路人甲,但是拨号快捷键和自定义铃声没有改变,总有一天会有人替代这两个位置.

我不会在爱你了,因为你给我的伤太多了,欺骗和谎言交织的不是心底的那份悸动,你晚上将不会听到酒醉的我电话那端你认为很烦的问候,也不会再听到那个默默无闻只知道帮助你不求回报的关怀话语,而我再也不会在你不舒服的时候紧紧的搂着你睡觉了.

不过有困难和需要帮助的时候你还是可以找我倾诉,不过那个时候仅限于朋友之间的层次,我不会再为你付出所有精力和力量的努力,因为现在我们已经是路人,你在我的心里的位置已经改变.

对不起,你让我不能再爱你了.

爱,不仅是性,但是却不可或缺.爱你得人不仅会将爱射给你,更会说出来,她将为你付出所有的生命.

如果你真的那么喜欢细腰身的姑娘，我可以接着减肥，但是你要知道就算往死了减我也不能皮包骨，况且减肥先瘦胸，我一直认为C罩杯的胸比一尺九的腰重要，亲爱的，瘦姑娘好看，肉姑娘好使，这是个真理，压着够软，冬天够暖，而且不是细腰就柔韧性好，虽然你躺着的时候希望骑在你身上的姑娘晃动的不止是丰胸还有个水蛇腰，我承认这个画面绝对够美够激情，连我都为之心神荡漾了，但是决定你是否舒爽的是腰的灵活性，只有够灵活柔软的腰才能让你感受的更全面。如果你最爱意淫，只要眼睛爽了就可以了，我闭嘴，宽恕我只能给你一个不够纤细的背影。

如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。

如果你真的那么喜欢温柔贤淑的姑娘，我可以不在你气我的时候非要FUCK你大爷，不在你和姑娘勾勾搭搭暧昧不清的时候摸身边的棍子椅子，不在你欺负我的时候捏你拧你拍你，但是你要知道，在你家人面前，朋友面前，我不介意做戏给你夹菜系鞋带子听你吆五喝六趁你和朋友吹牛的时候把饭钱结了，你睡觉的时候我不介意做家务，和你吵架的时候也绝对不在你家人面前摆脸子，困了累了的时候不介意还要用嘴给你服务一下子，但是旁人散去就咱们两个的时候，我要是还憋着肯定内伤，你以前遇到多体贴的妞那是你的福气，你要知道这个动不动就扬手的姑娘以前是一个特别彪悍的主，但是你还要知道驯服野马的绝对比驯服小野兔的成就感要大很多，而且这样的妞出门你也不用特担心，真被流氓围了她不会眼睁睁的看你被揍个半死只会扯着嗓子叫，有家伙会抄家伙，没家伙咱知道脐下三寸狠命踢，虽然保护不了你，但还不至于要你费心费力的保护，这也不能说是一件坏事。所以呢，你的榜样牵牛说过，如果她打你，不疼的话你要装作很疼，真的很疼的话，你要装作不疼，再说哪有女人真的下狠手死命打自己爷们的，除非是真的不想过了。

如果你那么喜欢大家闺秀高素质的姑娘，我可以考虑把明显的纹身去了，但是你知道去纹身会有疤痕的，我本身外表就没什么优点，你就别让我锦上添花了，大不了以后我再想纹的时候贴个水贴画过过瘾就得了。看窦唯的时候争取不在你眼皮子低下蹦起来，没事我自己回家躁动去，但是你知道么一般的大家闺秀可不会冰火九重天，而高素质的姑娘一般都不会陪你马路牙子上蹲着啃大红果，虽然我有纹身会骂人看见窦唯曼森会HIGH起来，但是在你矫情文艺的时候，也能陪你聊点文学哲学医学植物学心理学甚至还能来点犯罪心理学，你回归现实的时候我能洗衣会做饭保险丝都知道怎么换能倾听心事分析就业代写检查，累了我会指压按摩倦了我有精油可以给您来一胸推都不是专业水平都绝对都够您用，小家碧玉最实用，懂小情趣又幽默，性价比非常高。

如果你不管怎么样都不能最爱我，也没关系，谁都有个青涩回忆，浪漫过去，也许你以前爱大劲了现在有点疲软，也许你这一辈子都爱在KTV猛唱后来，没关系，我不问，你别说，你偶尔的感慨我可以装没听见，只要您别太过分的留着人家的内衣手淫，我心情好的时候还能一笑而过，心情不好的时候小心我连你家一起一把火点了，过去的一切就留在心里就行了，在夜深人静四下无人我任性耍横的时候你拿出来追忆追忆抚慰抚慰你饱受摧残历经沧桑的小心脏就行了。其他的收拾好了，别忘了你现在和谁一起过日子，享受权利就要尽义务，这个初中政治课就告诉你了。只是，有一个小小的请求，就是我要你说你稀罕我的时候你可别犹犹豫豫默默唧唧，不然我也只能唱：你该如何回忆我，带着笑或是很沉默了。

你喜欢熟女我可以烫卷发踩高跟，你喜欢大学生我可以牛仔裤运动衣，你喜欢女文青我可以长棉裙帆布鞋，你喜欢小萝莉我可以白棉衣小纱裙，你喜欢制服诱惑，我有护士围裙，你喜欢OL我有西服裙长丝袜，你喜欢SM，我可以买个小皮鞭研究下后手缚怎么加个蝴蝶结，你有恋母情结我可以每晚把你拥在怀里，有喜欢扮大男人我可以叫你大老爷，你爱扮正太我就扮知心姐姐，你爱玩强奸游戏，我配合你奋力抵抗又不小心被你得逞，你看如何？

你现在当然可以不爱我，但是你看你实在应该尝试爱我，如果你不好意思语言文字表达出来，你可以深呼吸，把爱射给我。

这样的女人如果你不珍惜的话就不是一个好男人,甚至不是一个男人,男人最重要的就是责任心和义气,不仅仅是兄弟朋友之间的义气,要知道女人如果这样的对你就证明了她是真的真的在乎着你,她也会是你生命中最重要的人之一,对她不仅仅是要付出义气,还要付出感情,如果是我的话,将用自己的一生去给她幸福.

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