虽然说是既然上帝让你失去一些东西,必然会以其他方式反馈给你,难道是由于我不信教无迷信思想的原因导致目前的这24年里竟然是苦难重重,竟然没有如愿以偿的得到哪些所有希望得到的东西,当然我目前最幸福的事情就是一家人和睦的生活吧,这点可能目前在世界上很多人都无法得到.

真的,有的人一辈子失去的东西很多,付出的努力及心血也很多,但是真正能得到的东西却越来越远,让人无可企及.

最近一直在考虑的事情就是爱,真爱至上的电影看完之后让我真的是深有感触,这个世界上没有什么比爱还要伟大的事情,不论是朋友间,亲人间,同性异性等之间的爱是那么晶莹剔透,让人看了都非常的舒服,但是唯一错根盘扎的就是2个相爱的人之间的爱.

小哀这一辈人被爱改变了3次人生,在这三次里面唯一让人感到欣慰的事情就小哀我不论付出了怎么样沉重的代价,最终都让深爱的人生活在原来她们的轨道里,没有收到任何的伤害.也就是这三次深刻的经历让我知道了爱情是需要双方互相维持,包容,付出,承受…这些所有的感觉,不论是快乐还是痛苦都是需要我们双方共同去承担的,而单方面的仰慕以及心跳感觉所作出了一切都是白搭.

爱上了一个人,如果她爱我有我爱她的一半,小哀觉得这足够让我付出一切.

这是小哀以前心中所想的,哪个时候的懵懂爱情让人拥有一种年轻的冲动,为了爱情真的可以放弃很多东西,所以我那个时候放弃了学业,甚至于亲情.但是结果仍然是满身创伤,从那个时候开始小哀对于爱情真的看的很淡很淡了.

事与愿违,小哀在最近的一段时间内好像又回到了曾今的岁月里面,爱上一个人的那种刻骨铭心的感觉再次来袭,不论在人多嘈杂的单位或谈笑风生的酒局亦或者是孤单的安静夜晚,让人魂牵梦绕的只有一个影子,我又差点想冲动的拥有她.

但是可悲的小哀这一次又是出于了单人的恋爱中,我多少次也想再次不顾所有的去爱你,但是现在的心态确实是发生的重大的改变,现在如果要去拥有你相爱的女人,我第一件事情就是要深深的考虑是否可以给她真正的幸福,一个男人最大的悲哀就是无法承担起他所即将面对的责任,这是人生中最悲情的伤.

但是我知道,如果我们相爱的话,这些东西都不将成为问题,但是思考的事情越多我越感觉心在动摇,她真的值得我去爱吗?值得我为了她付出我所有的情感和羁绊吗?

既然你爱我就不应该让我每天只是在关心你的感受,而你从来没有顾及我心中所想,既然你知道我对你的爱,就不应当在我准备像你诉说爱慕的时候用另外的人让我无从开口,另外最为重要的事情就是你不能用那么多有暧昧关系的人来证明你是那么的抢手.

爱美是女人的天性,也是男人爱上女人的一个很重要因素,女为悦己者容,但是你不能用我爱你的容颜所付出的东西来悦他人,也不能为了你所需要的那些时尚虚荣去与太多的人保持剪不断理还乱的暧昧.

如果这些东西促使我不在爱你了,如果没有这些的并且你有只和我拥有爱情的话,我绝对会义无反顾的为你付出所有,我保证.

所以我觉得你不值得我去爱了,趁目前涉爱未深的时候我要及时的停止去爱你,一个男人的最大的底线就是亲人和自尊,就算我怎么爱你,你的位置也在他们后面.

所有有的时候别怪他人说你,因为你所做的事情都有人看着.

不知不觉的2010年竟然快结束了,一下子就到了10月底,真他妈的是光阴似箭日月如梭啊.啊啊啊啊…

10月份基本上是属于每年的逆鳞岁月,每个月的这个月基本上都是忙的不可开交,除了国庆长假的客运高峰外,还有的就是那些数不清理还乱的人情礼往债务纠纷等等,可以说整个十月份都是在碌碌无为的现实生活中苟延过的…

不过这个十月我还是有点收获的,我知道了有些事情还是不必要去做了,虽然做错了一次,不过之后将永远不再发生.

十月份的时候我摆脱了对酒的依赖,将自己那点残余的嗜酒爱好慢慢的扼杀掉,虽然有的时候没办法,但是我现在是不再喝白酒,大家一起娱乐我喝红酒,是在逼的没办法了喝啤酒,最多不超过十杯白酒,这样下去对身体确实有好处,睡觉也香不难受了.

十月份有一关系特别好的同学结婚,我是忙前忙后的给人家帮忙招呼客人还有做一些杂事,确实觉得结婚不易啊.

对于爱情或者婚姻我现在看的很清楚,爱情还是需要自己有耐心的去争取,靠自己的恒心和毅力去得到对方青睐的芳心,这点我有这个能力,不必去怀疑.但是婚姻呢?如果我无法给你一个完整的婚姻还有幸福的家庭和生活,那么我爱情还能发展下去吗?

所以,我在十月份的某些举动到现在为止我还是觉得自己有些怀疑,我不知道是否还可以继续去做下去,因为我真的不想伤害她.

以前我经常性的不愿意去回短信,就算是同学的还是朋友的短信基本上如果有重要的事情我都是直接的电话回拨过去问清楚是什么事情,所以现在熟悉的朋友在过年过节的时候基本上都从来不给我发什么短信的问候之类的,都是直接的电话去问候一下,我们都觉得这样的是非常方便的事情.

不过上班之后就有些变化了,经常性在某些特定的日子里面我会给单位的同事领导以及 某些相处起来觉得很不错的其他朋友发一些短信来拉近彼此的距离,这个我觉得是工作生活中必不可少的一个应酬和必要措施.

但是最近对于短信方面的事情我仍然觉得还是很郁闷的事情,这个就体现在了向对方发短信而音沉大海的行为上让人觉得特别的伤感.

当然和这个并不是对于那些领导啦同事啦以及普通关系的朋友直接的那种客套短信而言,上段所说的是那些双方有好感的异性朋友直接的短信的问题,当然这个是我一厢情愿的说法,很多的可能是单方面有些暧昧的问题吧.

最近每天晚上我都会给一个女孩发短信问候,而每次的短信内容出来祝福之外,有百分之八十的内容都是你在做什么呢?也许很多人觉得我的这条短信的内容很俗气,但是我觉得这个短信可以充分的位后面的内容做一些铺垫的因素在里面.

但是就算自己打算的再好,最终的结果都是没有接到任何的回复,看着桌子上的电话,有的时候不断是腾讯的问候短信,还是139邮箱的短信提示音乐响起的时候我都会以为是哪个女人给我回复的,最终发现结果却不是自己心中所想的那个答案,让人特别的郁闷.

所以我决定还是从那人回道一个城市的时候我还是用电话联系的方式去联络一下,因为曾经有天晚上我用电话联络的时候竟然好似超过了一个小时,就算是我哪个时候是属于酒醉的情况下也好,但是我觉得有个时候短信还是少发一点为好.

不过也有可能是每个人的爱好不一样吧.

等待短信响起的时刻是很煎熬的.

这篇日志还是关于爱情的,其实我真的真的需要换一个域名了,从最开始的wordpress一直坚持到现在,这个网站伴随了我很多很多的时间,从最开始的SEO技术文章和相关网络时事评论道现在基本上成为了一个抒发感情和唠叨的自留地,这个转变的过程还是很让人郁闷的.

不过唯一让我觉得安慰的是在很多人的帮助下这个网站还是存活了这么多年,并且小哀我相信并且尽自己最大的努力让这个小地方可以一直的存在下去,可能在我老了的时候还能保证这样一直更新就好了,只要当局不回收我的域名和强制关闭,我觉得这个愿望还是能达到的,不过就是会更新的很慢很慢.

最近可能是夏天过去了吧,不冷不热的好天气让我们都到了思春的时候,小哀我最近也变得特别煽情起来,也许是看到了很多熟悉的朋友在校内,微博上的大量晒爱所刺激的吧,看着情侣间的甜言蜜语和浪漫事情以及那些暧昧幸福的照片,真他妈的眼睛都红了.

并且现在又开始流行那些曾经风靡一时的情侣博客了,虽然以前那几对特别甜蜜的情侣建立博客的时候让大家经常性的对关注,2个人一起写着各自的事情以及让人眼馋的晒爱故事照片,在那个时候是多么的惬意和意气风高啊,曾经有多少人向往这和他们一样成为那甜蜜的一对,找人帮忙做那种类似的情侣博客来晒爱.

但是,就小哀我自己来说,见证了那些一对对曾经是大家心目中非常般配的金童玉女现在都各自劳燕分飞了,有的情侣博客在是往后关闭,甚至是连域名都舍弃不要了,而有的情侣博客只是剩下一张空壳在哪里,很久很久前的日志里面充满了爱情的滋味,但是最新的一篇日志都是再见或者分手,那漂亮的博客界面只是放在哪里悼念曾经的一段时光而已,哪里只是存放了一些回忆而已.

在那曾经的某个时候,我也注册了域名,并且建立好了那样的情侣博客,自己写半边,并外的那边只是孤零零的放着等待自己的某个人可以来这里也向那些伤了我的那些人人看看甜蜜,但是最终却在空缺了半年之后废弃,小哀我也是当时直接放弃域名和所有数据,那还未开始的晒爱行动最终宣告失败.又有多少人很我这样让所有人知道你的甜蜜后最后却是悲伤的结局,让所有认识和不认识的人看到伤心的爱情旅程,所以从哪个时候我就决定,我们的甜蜜时属于我们两个人,其他人不能分享.

那些为了晒爱的情侣不断大肆的宣扬自己的爱情,并且专门定制独特的情侣网站主题来张扬着幸福,但是很多都是站得越高摔得越重.

那些晒爱的大叔大婶,请不要再刺激我了.